这片乌云的结构

本来我是没有打算写、整理这段不舒服的思绪，
因为一直以来，在我的blog里，我所提到的心事（心事虫虫）以及不愉快事件都是很简略的带过、字数很少、颜色很暗淡，有时还会关闭留言

简略的带过，因为不想完整的写下那股冲动、激动的思绪
颜色暗淡是因为这些事情是属于暗淡的感觉
关闭留言是因为不想要别人问我为什么或发生什么事

如果说不想别人问，那又何必写下呢？
因为我认为，一个人的一生中会有开心愉快的事情，就必定有伤心难过以及担心的事情
如果一个人只接受、允许自己开心快乐，而不去承认自己的难过、伤心
那这个人就是无法完全接纳自己，无法接纳自己身上出现不完美以及缺陷

不完整的写下整个不愉快的过程，因为我知道这一切只是我杀那间的冲动以及激动
事后往往会对自己的冲动和激动感到幼稚，同时也会为自己在杀那间的冲动伤害了他人的行为而后悔

不想别人问我发生什么事情，因为若当下有人问我，我知道我一定会很偏激而且很不理智的说出一些很非理性的东西。
在最后的最后，当我的思绪已经“正常”了，我还要去“善后”，让问我的人可以放心等等
所以有时我宁愿不要有人问我，等我准备好了之后，我自然会向我希望知道的人知道我发生的什么事情。

对于上一篇“乌云”，看到很多朋友的关心留言，其实有点让我吃惊
因为大家都写得很长，而且头头是道~ （没错，我觉得你们说的一点都没有错）
其实我很感激留言的朋友们，以及他们的关心
但是因为自己的简略带过，让大家都对这块乌云有点误解~

现在我只想写下我的心情以及我的真实想法

一直以来，我会因为父母有看我的部落格而对我自己写的内容有所保留，也会有点拘谨
我认为这是正常的，毕竟很多时候，因为我不想我写的内容、事情会让他们担心
有时我也会不知道如何应对他们问的问题或者他们给的意见~

说回来，会有“是否应该放弃升学”的念头不是因为我自己对自己想要念的辅导没有信心，我清楚知道到台湾可以学习到一些我想得到，而且觉得自己不足的知识

其实钱也不是最大的问题~
我只是觉得如果我不去升学，妈妈就可以不必为家庭经济而那么烦恼和辛苦，也可以不必跑巴杀而多些在家减少她对家里婆婆的情况的负担，如果我去工作，就可以帮补家用，妈妈就不必那么辛苦

我知道这件事情上钱不是最重要的问题，但是我实在不知道要如何去处理这件事情，也不知道可以怎样才能让妈妈可以比较有时间做她喜欢的事情而且可以开心些

所以我说~ 我觉得学习的（辅导）知识在我的身上难以发挥，好像连自己也救不了自己，因为我发现自己学了的知识都无法运用在我和家人的身上。

我知道只是2年里学习的知识其实是很少，我不应该责怪自己因为念过辅导的一点知识而把责任啃上
我知道经验胜于一切的知识，就像在我目瞪口呆、不知所措的时候，没有学过辅导技巧和知识的姐姐说出的每一句话都很有智慧，让我觉得惊讶而且欣赏。

在这件事情上我真的不懂要如何是好，因为最大的问题不是我是否要去升学，不是有没有钱给我去台湾
这件事情上我遇到最大的问题是不知道如何去调解家人之间的心理压力、家人之间的压抑不满、家人之间的沟通方式
这件事情不是说一天里面，大家要解决就解决，也不是说大家一起坐下来谈后就解决
这件事情是要我们一起去面对，大家一起走下去才能解决

我只是希望这块集中的乌云无论用多久时间，最后能慢慢的散开，而不是迅速的躲在其他白云后让人看起来以为天晴了~