《老师如何与学生说话》

福花老师的班级经营课要求我们的期中考阅读一本与班级经营有关的书籍。我选读了以下这本书。

这本书的是美国著名心理学者Dr Haim G.Ginott在他逝世前一年（1972年）所编写的。此书是由徐丽美和徐丽玉两姐妹翻译。

看完这本书，我觉得除了家长和老师们应该看这本书外，其实生活中的每一个人都应该看看这本书，因为里面所提及的说话方式、回馈方式、赞赏等等都应该出现在生活中的，同时这种说话的艺术应该常伴随着我们。

教师和家长是孩子的重要他人，所以长辈们给与孩子的回馈更是影响孩子情绪、学习动机、行为表现等。很多时候，在我们说话时，都会掺杂着自己的当下情绪，很多自己内心的不满和需求都借由话语发泄出来。孩子小小的心灵对于很多事物或话语的对错无法分辨，当长辈使用话语来对孩子发泄自己的情绪时，孩子会觉得自己做错了、自己没有用、自己很糟糕、自己惹人讨厌等等各种负面想法。这种没有“营养”的话语对于重视他人回馈的孩子而言是一种无形的伤害，而伤害也会带来日后孩子的各项发展的影响。所以，很多时候教师和家长对孩子说话时，选择宣泄自己情绪，不如选择以关怀、接纳孩子的说话方式。

要改进和孩子之间的关系，就必须停止使用拒绝性语言而学习使用接纳性的语言。当孩子做错事情时，选择使用接纳孩子做错事，而不是用责备孩子做错事。

小花打破了茶杯，
Ａ老师：你怎么那么笨手笨脚，都已经几岁了，一个茶杯也拿不好？
Ｂ老师：茶杯已经打破了，我知道你也不好受，不如我们一起处理破碎的玻璃，好吗？

２种不同的语言对小花的影响也不一样。Ａ老师选择责备孩子做错事的方式，只会让孩子觉得自己是不好的、自己没有能力等负向影响。然而Ｂ老师选择使用接纳孩子做错事并告诉孩子如何去补救自己做错的事情，可以让孩子知道自己做错事是可以被接纳的，同时针对发生的事物及时处理解决的重要性。我认为接纳性的言语对于孩子来说很重要，孩子可以从中了解自己其实也有可能不完美的，从而接纳自己也有不完美的地方，另外也可以学习当发生问题时如何解决当下情况。简短的说，当孩子做错事情时，应该要对事不对人，不以一次过错判孩子终身的罪名！


生气是无法避免的，但是学习表达生气而不伤害、辱骂他人是一个重大的学问。当孩子做错事情或孩子们调皮做了一些举动导致自己生气时，选择接纳自己的生气，然后告诉孩子自己现在的心情、看法和期待（比如自己希望他可以改善什么），比起责骂孩子一番后孩子根本不知道自己可以如何改善自己。最近一次回到中学做访问报告，刚巧遇上集会活动，看到训导老师不断破口大骂学生安静、别乱动、不乱走动。。。让我想起这是我们现在教育与孩子表达的方式吗？在集会的场合希望学生安静是因为希望学生学会尊重场合，但是这种责骂学生的方式只是让学生知道：“我们安静，训导老师才不会生气。”

另外，这里说说自己的一些被赞美的例子：

（有一次，我设计了一张卡）“哇！你真的很厉害哦！”
（有一次，簿记拿90分）“哇！你真的很聪明啊！”
（我拾金不昧时）“你真的是一个乖孩子！”

每次对于这种类型的赞赏，我以尴尬的笑容回应，但是我从来不知道为什么自己会有尴尬的感觉。看了这本书，我才发现，原来赞美也有赞美应有的学问。赞美分成两种：感激性赞美和比较式赞美（也称贬抑式赞美）。以上我所给的例子都属于贬抑式赞美。会有尴尬的感觉，因为这些赞美让我不舒服，不舒服是因为听了这些赞美会连接：如果我没有设计卡片，我就不厉害了、如果我的成绩没有拿９０分我就不是聪明的、如果我有一次不诚实，我就不是乖孩子。感激式的赞美就是适当具体的赞美，换句话说，就是赞美当下发生的事物。以上的例如如果改成：

你设计的这张卡很美丽（直接对我设计的卡片给予赞美）
你这次的簿记考试考得很不错哦！
我很欣赏你这诚实的行为。

对于孩子来说，第二种赞美方式会来得更有意义，同时也建立孩子的自信心。

惩罚不会使行为改善，只会让犯规的人更小心、使用各种方式避开被惩罚的机会。惩罚对孩子带来的影响是负面而且是没有意义，反而满足了惩罚者的个人需求。选择惩罚孩子不如了解孩子犯错背后的意义或让孩子知道犯错对自己或他人带来的伤害。

我认同，也在学习着书中所提到“事情发展一旦出现差错，有责任感的人不会把时间用在找人问罪，而会寻求解决办法”以及“当人就快淹死时，不是教游泳的好时机”表达了凡事发生了状况的当下应以解决问题为前提，而不是追究问题发生的原因。

整本书提倡教师和家长应该以什么正确的方式与孩子沟通，但是真实要做到如此实在不简单。所以作者提到的：“言行的改进很少自然发生，通常需要刻苦努力才会看到成果” 这句话，我很认同。无论对家人或朋友，在日常生活中开始实践这句话，开始改进自己的言语以及待人处事的态度。愿每个人可以学习这套有效沟通方式，让多灾的世上会更美好，更美丽！


此书文章试读

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